婚姻拯救的情感挽回的技巧（婚姻走到了尽头怎么才能挽回）

婚姻拯救的情感挽回的技巧 第1篇

你有让人信服的能力，现在的问题是，你是用这能力控制别人还是帮助别人。——派翠克•简 |《超感警探》

冷读术—帮你快速赢得对方信任和好感

今天讲的内容，是心理学聊天沟通技巧的重要一部分，也是心理咨询师为了和求助者建立良好的关系赢得对方信任常常应用的技巧之一，他对于沟通，当然包括建立吸引，撩汉撩妹都有着惊人的效果，可以快速的取得对方的信任。

希望大家看过知道以后，一定要保密，因为这确实是一门秘而不宣的心理学技巧。甚至它的确可以让一些人失业，这也不是我想看到的。

冷读术：一门可以帮助你快速赢得对方信任，建立舒适感的聊天技巧』

冷读术是利用心理学的「巴霖效应」，取得和对方的共鸣，让对方感觉到自己被理解和认可，从而快速建立起彼此的信任和舒适感。

冷读术是1948年由心理学家伯特伦·福勒通过试验证明的一种心理学现象，以杂技师巴纳姆的名字命名，认为每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他。即使这种描述十分空洞，仍然认为反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是这种人。

现在很多人愿意去相信星座、算命、塔罗牌，甚至不惜花去重金去求所谓的“大师”的一次卜卦，我不否认确实可能存在某种科学但以我们目前的科学无法解释，但绝大多数算命之类的我是持怀疑态度，很多大师之所以让人们感觉到自己算命很准，正是很好的应用了冷读术的技巧。

那么，冷读术到底是怎样的？

下面举两个例子，方便大家感受和理解冷读术在男女吸引关系中是怎样发生作用，从而快速建立起好感的吧。

女冷读者：“我觉得你表面虽然看起来好像很花心的”，停顿下，“但我知道你不是那样的人，你其实对感情挺认真的，只是没遇见自己真正喜欢的人”。

男冷读者：“我觉得你是一个很愿意付出的女生，但好像很多男生并不理解你，其实你很需要一个真正爱你的人”。

人都有共性，当你说出的话趋向于对方希望得到的结果，他就会潜意识的选择去相信，特别是你可以说出对方希望得到别人肯定并且自己都没有发现的优点时。

关键的注意点:

1、聆听大于说，是的，冷读的关键是聆听，这也是所有聊天技巧的基础。

2、保持情绪对等，在冷读的时候，要注意停顿，保持说话的慢速，不能给人一种你草率下结论，慌慌张张敷衍了事的感觉。

3、关注对方说话时的「副语言」而不是内容，包括语气、动作、面部表情、肢体动作，因为这些才是真正泄露一个人心思的关键，而不是说话的内容和逻辑，因为内容和逻辑是可以经过整合和装饰的。

4、把握准时机实施冷读，冷读的关键是时机，太早让人觉得你没有真正耐心听他说完，太晚已经错过了对方的情绪高点，应该抓住对方表达完自己，停顿的那一刻，进行冷读。

5、可以尝试利用先抑后扬，冷读的时候最好是先说对方的缺点，当然这个缺点不要说的太严重变成人身攻击就不好了，然后再提出你看见的对方的优点，这样看起来你会更加真诚，并且先抑后扬会让对方更受用。

冷读中的另一个说法是「卷入情境」。每个人最关心的永远是自己，所以冷读术要求你要引导对方多说他自己的事情，但记得是引导不是逼问。值得注意：这篇文章被很多人抄袭，然后错误的告诉求助者挽回中应该用此法，是错误的， 此法用在挽回中，一定要讲究一些前提条件，这里我就不说了，以免继续被抄袭。

—— 你抄袭得了我的文章，但抄袭不了我的灵魂！

最后附上一篇，我指导的真实的挽回成功，是发生在13年，那个时候我主要是在QQ群里进行挽回指导，给大家参考和体会。

婚姻拯救的情感挽回的技巧 第2篇

这篇内容，我将分析分手后男生是否会想念女生，以及为什么想念，想念怎么产生，以及男生分手后的整个心理历程来讲解，我相信这对于挽回男友的女生来了解男生分手之后的心态变化是很有帮助的。

根据我的一些分手挽回的研究和经验来看，男生分手后，其实会经历那么几个时期和阶段，为了方便大家理解，我用下面的图展示下（注意：图只供参考，很多时候女生分手也 一样，也不要完全照搬对号入座，因为每一个人每一段感情具体情况和时间段也都是不一样的）：

男生分手后，其实会经历几个时期，为了方便大家理解，我用下面的图展示下。

男生分手后，其实会经历几个时期：自由，受挫，空虚，怀念。

婚姻拯救的情感挽回的技巧 第3篇

第一招、完善你的爱情地图

什么叫“完善你的爱情地图”呢？

就是配偶双方互相越了解的多，就越不容易离婚。

你对你老公/老婆现在整天在干些什么，你真的知道吗？你有没有了解过他现在的烦恼是什么？他目前工作中有什么挑战？他这周末要参加什么活动？他最近交了些什么新朋友？

这些事情都是我们对配偶的了解，而这个地图是会不断更新的。

比如说我跟我老婆是大学里的同学，所以我们对于年轻的时候是非常了解。我们知道很多的事儿，我们的感情基础其实非常的深，对吧？但是如果我们不去更新的话，这几年之内她所发生的事我也可能会变得不知道。

因此完善你的爱情地图意味着你要经常跟配偶之间沟通了解，听他讲讲工作上的事， 然后听她讲讲生活中的事儿，听她唠叨唠叨，然后对他的行踪，对他在干些什么事儿保持知晓。

我每次出差走到哪，我会给家里发个微信，说我现在到哪儿，后下一站是什么地方。要完善我们的爱情地图，才会让双方对对方有更多的了解，爱来自于了解。

所以第一招非常简单，就是要经常性的去更新你们的地图，经常性的知道你们俩都在干些什么，这周在干些什么事儿？今天在干些什么事儿？今天晚上有什么独特的安排吗？这都是我们要完善双方地图的一个过程（未必要那么详细，过于详细会是种压迫）。

当夫妻之间变成了你干什么我干什么，互相不知道，不需要知道的时候，这两个人就变得很冷漠了对吧？所以一定要去互相了解。 当然不意味着去控制，干涉，跟踪啊，当你想着去控制，干涉就变得很糟糕了。

二、培养喜爱和赞美

先分享个故事，美国著名的“思想巨匠”_·科维，有一次在上课的时候，有一个学生过来问他说，

所以当你感觉到你不爱的时候，你应该怎么办？去爱。

但怎么样能够保持夫妻之间的互相的喜爱呢？

有一个最简单有效的办法就是互相赞美，互相赞美是一个特别棒的方法，我们国人很多时候总是羞于/吝啬表达赞美，生活中我们总是习惯对另一半抱怨着抱怨那，却很少能对对方做的好的方面表达喜爱或赞美。

怎么去表达呢？

在这里给大家分享一个我们家常用的方式，一个特别简单的小游戏。回家拿一张纸，然后你写一下自己的配偶的三个优点，比如说

这个人很节俭，这是一个优点是吧；

这个人做事很靠谱，这是一个优点；

这个人对孩子很好，这又是一个优点对吧？

然后在每个优点后面加上一个例证，比如因为有一个什么什么事儿，所以我觉得你很节俭；因为有一个什么什么事，所以我觉得你很靠谱。因为有一个什么什么事儿，所以我觉得你对孩子很好，写好了之后让配偶也写一个关于你的。然后你们俩双方交换了看。（孩子上学能表达后，也可以让孩子加入你们，三个人互相写。）

不要小看这个动作，你们俩双方交换了，看这张纸会给你们带来特别多的乐趣，因为你们会开很多的玩笑，会延伸出很多的话题，最重要的是这三条会给你带来内心的成就感。你会觉得作为一个妻子或者作为一个老公，我是被需要的，我是被认可的，在这个家里生活是特别温暖，特别开心。

在心理学中有个词叫霍桑效应，简单来说就是当我们接受到别人的赞美，当我们在潜意识里认定自己是重要的时候，我们就会朝着这个目标努力的前进。

比如当你夸她对孩子好的时候，她会为了维护她在你心目中的这个形象，有意无意的更愿意花时间去关注孩子，所以要懂得在相处中多去培养喜爱和赞美，这些反过来反倒会塑造他做更多这样令你高兴的事儿。

当我们在潜意识里认定自己最重要的时候，我们就会朝着这个目标努力的前进。

第三招、彼此靠近

什么叫做彼此靠近呢？就是当两个人有着更多身体接触的时候，这两个人的情感也会更加接近。

你现在跟你老婆出门还会拉她的手吗？你们俩还会不会手挽着手一块走呢？这就叫做互相靠近。

那怎么能够做到互相靠近呢？

有一个简单的建议，就是你们俩在家的时候可以一块做一些事儿。

比如说我们现在很多家里是这样的，你去陪孩子玩，我去做饭，你去干嘛干嘛，我去干嘛，两个人分工很明确，但是你们俩其实错过了许多一块做事的机会。

能不能说我们俩一块儿做饭？然后这样把这个做饭的事儿变得更快一点，然后我们一块陪孩子玩，对吧？当你变成一块做饭，一块陪孩子玩的时候呢，这个接触的机会变得更多，你们俩身体接触的机会也会变得更多。

甚至你可以邀请你的这个配偶一起做一些事儿，比如咱们一块去旅游吧，每年给自己制定一些全家或者是和配偶一块去旅游的机会；比如咱们一块儿去看这个话剧，看电影；这都是创造一些彼此靠近的机会。

还有一个特别好的彼此靠近的方法叫做减压谈话。什么叫减压谈话呢？比如，晚上回到家聊一聊，说今天怎么样，工作愉快吗？老婆说不愉快，今天就气死我了，有一个事儿特别生气好了，这时候怎么做减压谈话？

我们很多老公最常做的办法是：别生气/ 那么生气干嘛/ 不用生气/ 你想开点儿，人家可能不是那意思/ 你就小心眼儿；我们一旦说了这样的话，你觉得你在帮助她，你觉得你在指导她，对不起，她不需要一个老师。我们应该做的方法，不是告诉她该怎么做，而是减压谈话。

怎么做减压谈话呢？

应该这样说：真是气死我了/ 哎呀，说这事儿确实挺让人烦恼的/ 有这样的人也真是麻烦/ 这事儿真的让我也很生气，我去把他揍一顿怎么样？/ 如果你说你去把他揍一顿，你老婆一定说别别别，你揍人家干嘛。

当然你不用表演的这么夸张，主要是你要表现的能够对她的感觉感同身受。当你能够跟她站在同一战线，她很多事情吐槽吐槽就过去了，而且还会认为你是懂她，理解她的人。

女性说这些她们内心的想法是，我们发一下小埋怨，我们发个脾气，我们只不过是希望有个人能够呵护我一下，有个人能够说一下理解就好了。为什么总有一个人站在旁边说你应该坚强/ 你应该大度/ 你应该勇敢/ 哪来的这么多，你应该呢？

所以减压谈话要做到这二十分钟之内完全没有批评，完全没有指导，这二十分钟之内就是你讲了我就同意/ 你生气我也生气/ 你讲了我就替你生气；我们一块儿把这个压力放下，当有一个人能够理解对方的感受的时候，这个压力就会逐渐的没有了，这个就叫做减压谈话。

第四招、适时让配偶来为你做决定

什么叫适时让配偶来为你做决定？给大家分享个身边朋友的故事。

装修房子，这对很多家庭来说都应该是件大事儿吧，我那朋友当年装修他们家的时候，他是完全没有做任何决策的，装修花那么多钱，装那么大个房子，买什么，全都是他老婆在做决定，他就负责掏钱，我事后问他为什么这样？

他的回答是，我相信她的审美趣味比我高，我相信她比我更有品味，因为她学过美术，事实也是她比我搭配要好看的多，我感觉让她来做决定挺好的。

事实也证明让配偶替你做决定，当你能够学会让配偶替你做决定的时候，你的家庭会变得更加幸福。

男生都知道在自己的小圈子里一般都会“笑”对方妻管严，我也“笑”过很多身边的朋友，但他是我们小圈子为什么不多即使这样也没有被“笑”的人，而且我们甚至会对他们的相处方式，所表现出来的幸福羡慕。

而在这里边有一个特别重要的点，就是男女本身真的是不同的，男人总觉得自己挺棒的，但实际上，男人在很多层面上比女人差很多。

比如说在人际关系的层面，女人会在这方面比男人细腻的多，所以男人要减少大男子主义，你应该在她擅长的领域更多的听听老婆的意见。

现实的生活中是，女性在生活中有很多地方在听男人的，女性对老公的尊重程度其实要远远高于老公对女性的尊重程度。

所以我我在这嘱咐大家的是，男女要相互尊重，我们要多找多，有一些机会说这事我得回去问我老婆，或者这事儿我得问我老公。

之前看过一个统计，一个人如果把自己的老公或老婆抛在一边去决策，这个婚姻的离婚率是百分之八十一，所以一定要更多的去关注老婆或老公的这个想法和感受。

第五招、以温和开场，以妥协收场

这个用在吵架或讨论问题的时候，婚姻中避免不了有争执，矛盾，所以吵架是难免的，要吵架或者要讨论问题的时候，就要尽量做到，以温和开场，以妥协收场。

什么叫以温和开场？比如我嫌他不打扫卫生，不扔垃圾，

这时候你可以这样说：哎，去帮我把那个垃圾倒掉。

当你提出一个这个叫做具体的要求的时候，这其实就是一个温和的开场。

如果你张口就说：你的眼睛是不是一点活都没有啊，你看不到有垃圾吗？

你看这就不是一个温和的开场，这就是一个用鄙视或者用批评来做开场。

夫妻之间是可以争论，甚至可以发生要求，可以说什么，但这时候你一定要尽量的做到温和，就是就事论事，说事情。

比如，我今天想跟你讨论一下关于孩子教育的问题，你看这就叫做温和的开场，而不是一上来就指责，一上来就埋怨，你儿子你不管是不是，指责和埋怨就是一个错误的开场。

戈特曼说过一句话：在任何一场对话当中，有一个原则叫做如何开始就会如何结束。

所以如果你不知道该怎么样把控自己情绪的话，你就先把开始做好，你把开始做的柔和一点，那么很有可能这个谈话就会以一种柔和的方式来结束。

什么叫以妥协收场呢？就是到最后你会发现说，有很多问题是如果双方都永远不会妥协的话， 很多谈话是不会有好结果的。

婚姻就是一个妥协的过程，所以我们需要用温和的方式来开场，到最后要学会让步，为你所爱的人做一些让步。

有什么了不起的？有时候都不是什么特别了不起的事儿，小小的一点事儿你都不愿意让步，那只会加大矛盾，所以要学会适当让步。

还要学会一件事，就是情感修缮以及接受情感修缮。就是像我前面说的，吃冰棍/ 咱们去逛街吧/ 拉拉对方的衣角/ 开个玩笑，讲个笑话/ 卖个萌，耍个呆等等，这些东西都叫做情感修缮的方法。

你们俩之间应该建立一些这样情感修缮的默契，只要一讲这样的笑话，大家就会哈哈一笑，这叫做情感修缮，而另外一方要学会接受情感修缮，就算你当时在气头上，你说不出那种情感修缮的话，你也最起码在别人做了情感修缮以后能够接受它，这也是一个贡献。

所以如果能够做到情感修缮和接受情感修缮，然后以温和的方式开场，以妥协来收场的话，我们在谈论任何敏感事件的时候，在进行争吵的时候，也可以吵的很有质量，也可以吵的有建设性，也可以吵的增进情感。

反过来，双方如果冷战不说话，这才是一个危险的家庭。

当然，要做到温和开场，妥协收场，还要能够有一个素质，就是容忍对方的缺点，不要希望通过改变配偶来改变婚姻，要想改变婚姻最有效的方法是改变自己，只有你愿意改变自己，你的婚姻才能够得到改变。

如果每个人都希望说他为什么不变，在平时的咨询指导中，我最怕听很多人讲说对方就应该怎样怎样/ 为什么不怎样怎样，我觉得这家伙完蛋了，总想让配偶先改变。你应该自己学自己改变，对方就会逐渐的改变。

在爱里，适时地退后一步很可能比给予更难。但艰难过后，也撑开了更多爱的空间。 先退后的人容易觉得不公平，但有时这是我们唯一能做的、也是至关重要的一步。

第六招、与问题和谐相处

在一个家庭当中，能够通过吵架，通过讨论解决的问题，这是一部分问题，还有一部分问题是没法通过吵架和讨论解决，这是一些固有的问题。

那么怎么办呢？

就是要学会跟这些难以解决的长期的问题和谐相处。

比如说夫妻双方信仰不同，一个人信基督教，一个人信佛教。怎么办？能不能一块生活，可以啊，你们俩你信你的，我信我的，咱们不谈宗教的事，把宗教事放在一边。没有人说过，在一个家庭当中，要把所有的问题全都掰开的，揉碎的说清楚。

比如这个婆媳关系一直处理的不太好，没有找到一个处理婆媳关系的最好的契机，也没有找到这样的机会，就是没有处理好，没有处理好就把它先放在一边，先不要总去触动它，然后让这个家庭能够在和睦的这个氛围之内多去生活。

一个家里边不会百分之百完美，所以跟它和谐相处就好了，就好像我们跟身体的疾病是一样的。

像我父亲得了糖尿病，然后我给他的建议是，因为糖尿病这个病是没法根治的，你可以保养啊，你可以保健它，但是你还要学会一件事，就是跟这个糖尿病和谐相处，不要因为得了糖尿病，就觉得人生完了，我这人生怎么办？

然后一天到晚都只盯着这个病，你没有看到自己浑身其他地都好。你还能走路，还能旅游，还能看东西，还能看电视，这些好的东西你都把它忽略掉了，只盯着那个糖尿病，那人生就变得很灰暗嘛，对吧。

所以我们要学会在婚姻当中去多关注那些亮的点，多去看一些能够让我们的婚姻变得质量更高的地方。

有问题的地方我们可以坦诚的交流，解决不了就先放下，可以谈，绝对不是说不能谈，而是谈了，但是解决不了，没关系，下次有合适的机会可以再沟通，跟它和平相处，没关系。

当然前提条件是像我们前面提到的那些工作做的不错，我们双方之间有着爱做基础，这是很重要的。

第七招、创建共同的意义

夫妻之间相处的最高境界就是两个人能够创造一个共同的意义。就你们俩这段婚姻到底是为了什么而存在，你们俩怎么能够使得你们的婚姻变得更美好。

你们的人生意义到底是什么？

很多家庭过到最后过得没意思的原因是什么呢？

就是我们的意义就是把孩子带大，然后给孩子找个好小学，好中学，好大学，孩子一上大学，你们俩的生活好像没有什么意义，然后你该挣的钱你也挣了，或者你该退休，你也退休了，人生变得一点意义都没有了。

这时候你才发现一段婚姻开始走向了危险，所以有很多人在孩子上了大学以后离婚，这是非常常见的一种现象，因为婚姻没有意义。

那么怎么能够找到一个除了孩子之外更大的意义？

你们俩可以坐下来认真的讨论一下，说你在人生当中最珍惜的东西是什么，你有没有梦想，把你的梦想讲出来给我听听。

当你的配偶真的开口跟你讲梦想的时候，你不要嘲笑他，你不要说你怎么会想这个呢，这有什么意思呢？当你嘲笑他的时候，对方就不说了。

所以在对方讲他的梦想，讲他的人生的价值观，讲他认为最珍惜的东西的时候，你要安安静静的听，点头表示理解。

你们双方进行了这样层面的沟通，从都去谈了你们对生活的期望，都谈了你们对美好家庭的理想，或者你们这个家庭要做些什么事的一些愿景规划的时候，你们俩就可以达成一个一致。

列出我们这个家庭生活的共同愿景，有了这些不同愿景，你们俩就可以成为一直携手奋斗下去的伙伴。这个是夫妻相处的最高境界，就是让你们俩之间找到共同的的愿景，找到一个生活的共同意义。

这七招，你一条条去尝试一下，你就会发现你的家庭生活会变得不一样，婚姻相处中遇到的很多问题都能迎刃而解。

当然婚姻中会遇到的问题可能远不止那些，有时候也有一些独特的问题，我们单独拎出来讲一下。

婚姻拯救的情感挽回的技巧 第4篇

1）、夫妻之间沟通不良

沟通不良的原因大多是出于男女的差异，对彼此有了错误的期待而造成的压力，或者是沟通时用了不当的说与听的方式。这些问题累积久后，便会导致彼此关系的持续恶化，时间久了，便会在心中产生，想要放弃另谋新欢的想法。

2）、处理问题的能力不足

有些夫妻可能不是沟通上面的问题，而是当夫妻遭遇困境危机时，不能同心的去克服，导致婚姻分崩离析。

纵观一般的婚姻，大体上都是因为两人相爱才决定要厮守终身，然而曾几何时，两人却不欢而散。

有很多的状况是因为当两人面对生活问题时，不知道要用什么样的方式去处理，或者是去处理的却造成一方的伤害与不满，导致小问题久了变成了大问题，而大问题又演变成一发不可收拾。

3）、夫妻的性格差异太大

个性不合适，也是许多的夫妻分手的主要因素之一，尤其当两人进入婚姻，生活中一举动都会被放大检视。

若是两个人的个性差异迥异，就容易导致彼此无法适应对方。而自己又不懂得如何去调试与沟通，这时候身边又刚好出现了跟自己个性相近，有志趣相投的异性，那么外遇的机会就会大大的增加。

我们很发现一个很有意思的现象是，在恋爱时我们大多数都是因为个性有差异才会彼此吸引而结合，若是个性太相近的，基本上要擦入爱的火花，你回想一下是不是这样？

但是为什么在婚姻当中，特别是婚姻后期，差异就会变成了婚姻的杀手呢？

主要的原因是在于差异演变成了自我中心。我们会下意识的希望对方变成跟我们一样的个性，就像一面镜子一样反射自己的形象。因此就希望用各种的方式去改变对方，从而带来矛盾与不满，最后最终会让我们失望，失望后就会容易选择放弃，想从外面寻找替代。

4）、环境中有诱惑的机会

过去我们时常听到有丈夫长时间去哪哪工作后，不断上演出轨的戏码。而最常听到就是演艺圈，最近各种瓜不断。我们常常会听到一人一直拍戏或感通告，结识了其他优秀的异性，往往就这样假戏真做，绯闻不断。

或者也有些人是因为出入声色场所，因为那地方的女性通常都是温柔婉约，或者是那地方的男性是温柔体贴，不会对自己有过多的要求与限制。也大大的增加了外遇的吸引力。

5）、夫妻性生活不和谐

这种说法70年代在欧美非常盛行，随着性解放运动的流行，性生活被引起了广泛的讨论，有关性爱技巧、知识、生理本能等等都是影响夫妻生活的重要因素。

虽然我们国人对这一块比较少公开讨论，但是夫妻之间的问题如果不正面的去面对，总有一天会爆发出意想不到的后果。

6）、本性就是如此

有一种成因不是夫妻的关系不好，也不是意外的机遇造成，而是这个人的天性使然。

也就是说，对于某些人而言，一对一的关系就是无法满足他们，通常这样的人若是结了婚就很容易外遇，若是没有结婚，也会很容易劈腿，在两个人交往的过程中，应该就可以略见端倪。

7）、真的是单纯的意外

还有一种情况是，原本的夫妻双方感情都很好沟通上面也没有太大的问题，性格的差异也不大，工作场合也单纯没有什么诱因，但是就是机缘巧合的情况下，意外认识，再加上情境气氛的催化（比如喝酒），使自己无意识或下意识不小心就发生了。

婚姻拯救的情感挽回的技巧 第5篇

很多经济学家认为离婚率和经济发展有关，似乎是拆散中国夫妻的，是经济问题，更直观的说，比如房子、车子。确实经济实力会影响婚姻质量，但却不是本质原因。真正“拆散”中国夫妻的，不在经济实力，而在婚姻观念。

这是婚姻观念中，自由与责任的博弈。这场博弈中，以爱情至上主义、享乐主义、个人主义为内核的“婚姻自由”，垄断了年轻人的婚姻观念。

说白了，从推崇结婚自由，到了推崇离婚自由。

第一、异化爱情至上

要嫁，就嫁给爱情。

这种浪漫主义，如情话般动听的鸡汤，你是否早已把它当作自己人生信条？

然而现实可并不浪漫，要严肃得很多。婚姻不是两个人的事儿，而是两个家庭的事儿；不是花前月下的事儿，而是柴米油盐的事儿；不是走马天涯游戏人间，而是朝九晚五还车贷房贷。

爱情至上主义是文化经济的滥觞。从上世纪90年代开始，情歌垄断音乐市场，偶像剧垄断影视市场，爱情小说垄断图书市场，文化经济的核心驱动力，便是爱情。

他们把爱情包装成一种文化商品，年轻人在消费的同时，也将艺术作品所描述的爱情带入生活。爱情至上成为一种集体的文化认同——万般皆下品，唯有爱情高。

爱情，值得追求吗？当然值得追求。但爱情是什么呢？没有人能量化。而在近些年各大自媒体博主的鸡汤渲染“如果对方爱你，就会/不会…”中，现在很多情侣，甚至很多结婚多年的夫妻，遇到吵架矛盾，动不动就“你不爱我了”，“要去追求真爱”，换言之，爱情成了某种宗教，像某个神，不知道什么样子，但却压倒一切。（很多男生也是如此）

婚姻本是爱情的结果，但现在，婚姻变成爱情的坟墓。

爱情压过婚姻，当某一天爱上其他人，离婚也就顺理成章，甚至没有道德包袱，毕竟，爱情至上。

第二、消费主义催生享乐主义

伴随着商品社会的迅猛发展，消费主义也开始野蛮生长。消费主义的本质，便是肯定人的欲望，肯定去填充欲壑的各种商品，进而不断刺激资本扩大再生产。

马克思早已预见消费主义对文化领域的统治，也点出了资本在消费领域对人的异化。

什么意思呢？简单来说，就人最初消费是为了满足个人需求的，但被消费异化后，人只是在消费“消费”本身。消费成了一种需求，消费主义必然通向享乐主义。

因为无穷无尽的消费品，刺激着人类无穷无尽的欲望（比如洗碗有洗碗机，扫地有扫地机器人）。享乐，成了最要紧的事儿，而履行社会责任、家庭责任的观念会日益缺乏，很多人会变得越来越自私，这也是为什么会有很多结婚多年的夫妻因为谁去晒衣服这样鸡毛蒜皮的小事而最后闹离婚。

第三、快节奏下产生的“泡沫”婚姻

在现如今快节奏的生活中，我们经常会听到，经济泡沫，房价泡沫，同样婚姻也有泡沫。

许多人为了结婚而结婚，为了年龄而结婚、为了逃避上一段恋情而结婚、为了任何功利而结婚，这些最终会产生“泡沫”婚姻。

这样的婚姻从一开始就注定必须要隔着什么，而很难产生深度情感需求，可能为了孩子，可能为了抵挡孤独、可能为了房产等等。

在这种“虚空的婚姻”中，任何能给够给予你亲密温情或浪漫激情的人，都有可能是你婚外情的对象，这种人也是最容易异化爱情的人。

第四、经济独立打通个人主义

在农耕社会，因为生产力发展水平有限，女性的生理条件，也不宜于从事农耕这种重体力的劳动，女性更多的是依附于男性生活的。但进入工业社会，越来越多的女性走入职场，获得了独立的经济地位。她们不再依附于男性，而更突出自身的独立性。

再加上近些年，女权主义在中国方兴未艾，一批大女主的戏，霸占荧屏，各大主流媒体对女生独立的渲染，使得有些用力过猛。

女性独立固然好，也是社会发展的大趋势，但这种独立更应该是“向外”，而不是“向内”，很多女生往往用错了方向，婚姻有自己的特殊性，它并不需要两个人都保持很强的独立性，你看那些幸福的夫妻，不管双方在外面多成功，回到家必定是有一方懂得服软，懂得依附另一方。

但用力过猛就会把这种独立带来的个人主义带入婚姻中，有一种“被男性压抑太久终于翻身做主人”的感觉，会在相处中处处都去争夺主导权。你们就会因为这样的争夺不断产生矛盾，而矛盾带来的就是两人不断的感到压力和束缚感。

大数据表明离婚诉讼有70%是由女方提出的，经济的独立使她们逐渐摆脱婚姻的束缚，更有底气承担离婚的不利后果。

换言之，经济独立，使得西方的个人主义，在中国婚姻生活中，有了市场。但个人主义的盛行，不分男女，不能只看女性个人主义者，男性个人主义者也大有人在。

最为著名的，便是知名艺人高晓松，与前妻离婚时提出的理由：我想恢复自由。

以自由之名，结束婚姻，便是我在开头讲的，离婚自由。

其实很多人都正在被这些观念侵蚀着自己的婚姻，那么怎么去提前判断、提前检查我们的婚姻，做到提前纠正，防范于未然呢？请往下看自我检查。

婚姻拯救的情感挽回的技巧 第6篇

很多人都会问，配偶外遇后的心态是什么？到底在想什么？首先我们来看一下人们对外遇的真实想法。事实上，根据我这么多年对不同案例的接触，其实不管是男方还是女方出轨，大多数的外遇者出轨之后都会陷入深深的愧疚。

几乎所有的外遇出轨之后，当下都是后悔愧疚的，一旦产生愧疚，他就会后悔想要回归。但是实际上后续的发展我们都知道并不完全如我们所想象的，能够真的上演和原配的大和解。

通常外遇后的发展有三条路线，而需要特别注意的是：外遇后的发展路线，其实并不是完全由外遇者来决定的，反而大部分是由他的原配决定的。

很多原配会说，老师我很担心我的配偶跟第三者跑了，我很担心我老公/老婆不要这个家了，我担心这个小王小三的段位很高等等，我想跟你们讲一个事情，如果你的配偶是婚内外遇，就不用太担心这样的问题，因为婚内外遇是一个很矛盾的状态。

也就是他为什么不跟你先离婚，再跟那个第三者在一起呢？而需要用婚内外遇这样矛盾的方式，是本质原因是他对这个家还有留念，对你还有感情，或是还有价值。当然会有人的状况是被配偶逼着离婚，但那通常都是外遇后面的发展所导致，而不是一开始就是这样的。

发生婚内外遇，被外遇的一方实际上手上抓着很多主导权，可能被你们给完全忽视了，甚至以为自己完全是弱势与被动的一方。所以你一定要了解外遇后三条路线是怎么发展：

1、愧疚→找理由纠结→对外攻击→将错就错

第一条路线是他出轨后内心会愧疚，这个时候他会为自己的外遇出轨找理由，比如说我不是故意的/ 实在是第三者诱惑我/ 都是老婆小孩有问题；也会找各种的理由美化第三者，比如我跟第三者是真爱/ 我是跟第三者相见恨晚啊等等，会找很多的理由来证明自己出轨外遇是没有问题。

但其实这一些行为的背后都透露了他内心的愧疚，但为什么他会不断的想找理由来合理化外遇呢？因为人们通常是不愿意让自己不断沉浸在这个愧疚的心理当中的，愧疚是一种对自我的攻击，没有人会喜欢愧疚的感觉，所以他会急着把自己从愧疚的感觉里面拉出来。他会找很多的理由，来缓解自己内心的愧疚感。

但找完理由以后又会陷入纠结状态，就是我还要不要继续跟第三者在一起，我要怎么样去跟我的老公/老婆沟通，我要怎么样面对我的原配，这两个人我要怎么去处理等等。

当然绝大多数人考虑的是婚姻还是比第三者重要。因为离婚对于人们来说都是一个大成本的事情，等于是人生家庭要重新的洗牌，也会影响到个人的诚信与社会地位，甚至会赔上人际关系、家人关系与失去工作。所以对他们来说不见得是好事。

为什么外遇者会对外攻击呢？因为当他处于愧疚纠结的时候，很多原配就会按捺不住不断的去找他的茬，跟他吵架等等，这时候他们会觉得终于有一个发泄的出口，原配经常找我的茬，让我难堪，让我难受，打压我，指责我，不信任我。终于找到一个理由可以证明我出轨是对的，我配偶这个样子能够不出轨吗？

所以为什么要让你控制自己的情绪，因为你不控制，最后的结果往往是他开始对外攻击的理由，然后你们就会爆发更大的矛盾，如果这个局面持续无法控制，他就会产生一个心理将错就错。也就是他可能会突然间就搬出去，或者提离婚。

而很有意思的是，当他彻底解脱后，其实又会开始有后悔的感觉，因为其实他本来并不想离婚的，是一步一步被逼到这个地步的。所以这是部分外遇者结合他原配的反应走的第一条路线。这也是为什么会说，原配的反应会决定了这段婚姻接下来的走向。

2、愧疚→找理由纠结→两头骗

我们来说外遇会走的第二条路。刚开始他也是一样的，会一些愧疚，然后找理由，然后接着纠结。前面俩三个阶段，每个外语者几乎都会经历，纠结的差不多了，怎么办呢？

他可能会发现，原配好像离不开我，原配一边管我一边又离不开我，接下来就跟前面第一条路有些不同了，前面那条路是原配非常的专一的对付外遇者，你居然怎么样怎么样，我非要搞死你。

所以就每天攻击自己的配偶，那么外遇者最后会走向彻底的解脱。但这条路原配是纠结矛盾的，一会儿觉得这个外遇者实在不像话，一会儿又觉得，哎呀，我离不开你，我们不能离婚，我好怕跟你离婚，外遇者就会捕捉到这个矛盾的现象。

他可能就开始进入两头骗，两头都拥有的阶段。他为什么敢两头骗呢？很简单，因为他发现原配和第三者都离不开自己，那么不如两头骗，都抓住把柄占便宜，外遇者会进入了一种玩跷跷板平衡木的这个状态，他就开始两头去平衡。

3、愧疚→找理由纠结→局势反转→开始回归

第一步是愧疚，第二步，找理由纠结，纠结一段时间后，他发现原配好像不怎么管他，他原配在这个过程当中，对于他出轨这个事情并没有跑过来扛起道德的大旗骂他打他， 也没有一会讨好一会攻击这个反复的矛盾反应，他会发现我有了一定的喘息空间，好像舒服一点的，他就会把很多想要对外攻击的那头收回来。

为什么收回来呢？

因为本身他前面是愧疚，是纠结的，他其实会想，如果原配这个时候来闹的话，就可以证明自己外遇才是真爱，才是对的选择。

他原本预期自己的老公/老婆会来找自己的麻烦，结果他竟然发现他的原配相对比较平静，甚至还会给了他一些喘息的空间。他会觉得不知道原配在做什么，想什么，反而是外面的第三者还比较会争宠吃醋。所以他就会不由自主的将情绪回到第三者的头上，一旦回到了第三者头上，他会发现第三者会把他越抓越紧。

其实这很正常，第三者即便在嘴巴上讲，不求名分，但潜意识中肯定是想要上位的，这就是人性，几乎很少人会逆人性的喜欢这种躲躲藏藏并不受祝福的日子。

第三者会慢慢的把外遇者越抓越紧，很快的他就发现第三者的问题，因为小三会越要越多，这个要的多，不一定是要钱，而是这种感情上的紧密度、粘度、情感浓度。在名分上的摆正，也就是所谓的上位。

所以这个时候，你们要知道他还在婚内就找第三者，一定是因为他其实还不想离婚，他如果很想离婚，他一定会跟你离了，再去找第三者，或者不会让别人家成为第三者。

当局势开始反转时，第三者也会有危机意识，开始会加大对外遇者的粘度，这个时候就会开始施加压力给外遇者，他就会开始觉得厌烦，会产生许多负面的反馈给第三者。

其实做第三者是花很大的成本的，所以她一旦发现这个外遇者有一点不对劲的时候，第三者肯定会很敏感，人家都已经很缺乏安全感了，都给你做小三，而你又对我开始有不满或冷淡，这个时候第三者会表现出非常没有安全感，可能就会开始闹，开始拼命的讨糖吃，甚至可能第三者自己也变成了外遇者，也就是演变出另一个第三者出现。过去我的个案中就出现过。

而且第三者情商通常是不高的，否则他不会这么傻的去做别人的小三小王。所以他可能会生气，又哭又闹。如果到这个阶段，几乎是控制不住了，她会想要自己手上一张牌都没有，不管是婚姻、舆论、道德等等，她一张牌都没有，所以会慌乱。

第三者闹了之后，外遇者就会意识到外遇这条路不好走。当然他们之间可能会分分合合，而不是一次闹翻就分离。有很多都是会分分合合的，这个原配们要有思想准备，有时候一刀切断，反而有意犹未尽的感觉，只有当他们的情绪被搞得很累差不多的时候，这个外遇者会突然意识到，还是我的原配比较好，然后才会心甘情愿的回归。

在这里原配需要注意的是，千万不要一看苗头对自己有利，就开始各种威逼利诱，甚至强势的干预。那只会让你们又回到了原点，甚至发生二次外遇。这真的是得不偿失。以上这些是出轨之后可能发展的三条路，而你们最终走向哪条路呢？不能说百分之百完全都是由原配决定，但是极大可能是由原配的反应来决定的。

婚姻拯救的情感挽回的技巧 第7篇

Ⅰ、态度变化大，没耐心

脾气变得相当差，任何小事都放大处理，把问题推到你身上，莫名其妙的冷暴力和暴躁；

Ⅱ、手机不离身，修改密码上锁

当有电话或信息响起时，总是想支开或避开你，当你凑近去看他会下意识躲闪；

Ⅲ、在家时间大大缩短

对方开始变得经常加班、出差、应酬，工作上可能突然会频繁地加班、出差，尤其是出差一般都会过夜；娱乐上就是频繁的应酬、打牌、聚会。

Ⅳ、花费突然暴增

出轨的人往往为了讨第三者开心，除了跟ta出去玩，也会想尽办法准备准备各种惊喜，同样也可以留意特殊的转账金额“520、1314”之类的。

Ⅴ、个人状态异常

主要体现在外貌形象和个人习惯上，比如服装穿搭改变，本来平时不注重打扮的人开始注重自己的形象，本来不爱喷香水护肤的人开始变得精致。

Ⅵ、房事异常

这一点其实不是很规律，虽然大部分的男性出轨了，在家里可能会“敷衍了事”，但是不排除少部分还是会“尽职尽责”。但是通常女性身体出轨之后，一般都会对丈夫的亲近有或多或少的抵触。

大家在判断的时候要结合多方面考虑，不要把其中某一点变成你唯一的标准，一有某些现象就武断的判断对方有问题。

把这些总结出来去对照的目的，并不是为了让你去找到第三者，找到那个人，而是希望你在寻找的过程中，能对你们的关系产生思考。

“为什么他会去和第三者出去旅游、去玩、去闹？为什么他不和我这样？”

或者，甚至没有第三者，也会出现上面的情况。

“为什么他每天宁愿加班都不愿意回家？为什么他天天在家打游戏也不愿意和我说话？”

这些才是你真正应该思考的问题，不然你很容易掉到“疯狂怀疑”的坑里。

婚姻拯救的情感挽回的技巧 第8篇

有句话一直是我常说的是：“没有一个好的挽回心态，任何挽回方法都等于零”。

挽回时候的心态就好比武侠小说里武功的内功，而挽回方法就相当于是招式。有了好的内功基础，哪怕是你用最平凡普通的招式，杀伤力也是惊人的，比如《_》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅，同样，如果没有内功，你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿，就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。

挽回中也是一样，那些想要挽回前任的朋友最喜欢和迫不及待问我的问题就是：

“刻哥，我接下来应该怎么做呢？_“刻哥，万一他有女友了怎么办？”“刻哥，他如果联系我了，我应该怎么回复？”

是的，我很理解，大家迫切想要找到解决问题的最快办法，最好是立竿见影的灵丹妙药。但是，刻哥也不是神，真的没有一招就帮你扭转乾坤的法术，另外如果你只是想靠一些套路和技巧挽回，那么其实即使你挽回成功了，你觉得你能维持住这种靠套路得到的感情而不会很快再被分手么？套路和技巧只能帮助你一时，是帮不了你一世的，长期关系中危机更多，你总不能每次遇见问题都来找我要一个技巧和套路的。

所以，其实挽回是一个长期的过程，是一次真正的自我成长和救赎，而不是几个技巧把对方骗过来那么简单的，所以我和很多其他人不一样，我从来不提什么百分几多少的挽回概率，因为没有意义，比起挽回，更重要的是你是不是自己确实掌握了经营好感情的能力、是不是已经真正的获得了成长、是不是你们之间的根本问题已经得到了解决、是不是他真的重新爱上你了、是不是以后你们真的能好好的在一起了。。。而脱离这些的挽回，为了形式上复合的挽回没有任何意义，也势必会再一次更彻底的面对分手。

所以，在我的理论中，对于挽回，相比于一些技巧和套路，我一向更加重视求助者自身内在的成长和恋爱思维的提升，因为有了正确的思维就有了自己分析问题和解决问题的能力，当遇见感情的变故和危机的时候，你就可以自己进行更好的应对，而不是每次都是搞砸了再来问我你该怎么办。

而且，你感情是你自己的，人生也是你自己的，你总不能一直依赖别人才可以过好自己的一生吧。

也许，这就是所说的，授人以鱼不如授人以渔吧。挽回也是一样，我更愿意看见大家自身借助一次痛失所爱的机会而获得真正的成长，而挽回只是你成长之后顺带的事情。

这也是为什么我都尽量避免直接简单粗暴的给出一些技巧和方法，虽然我知道大家很着急，想要我直接告诉她们应该怎么做，但我知道我说了基本也不会解决她们根本存在的问题，所以我一般会让来访者自己慢慢明白和领悟为什么自己要这样做，为什么我要这样去挽回他，我的目的是引导求助者自己进行思考，掌握挽回的思维，自己真正的明白解决办法应该是什么，知其然，更要知其所以然。

是的，我不可能一直在你身边，不可能总是告诉你接下来该怎么做，挽回的路程充满了变故，比起一个两个方法，懂得原理，重塑自己的恋爱观，获得一个积极的好心态，才是你独立解决问题的根本。

而「心态建设」、「恋爱思维重塑」、「打破思维墙」，是我认为挽回中要比一些几句话的技巧更有价值的东西。

而提到挽回的心态建设我一直说最重要的一点就是：控制你的挽回需求感。

那么，为什么我们要控制需求感呢？我相信这个很少有人真正的给出过答案，让我们真的信服和清楚我们为什么确实应该控制自己的需求感，因为大部分文章也都是人云亦云东抄西抄的，很多人可能还不如求助者。那么，刻哥就在这里告诉你，为什么我们要控制自己挽回的需求感呢？或者说控制挽回需求感为什么会对我们的挽回有帮助。

需求感，在心理学里也可以理解为「动机」。