三分钟笑话大全爆笑（能逗女朋友开心的笑话）

三分钟笑话大全爆笑 第1篇

1、 我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

2、 妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”

3、 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

4、 一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”

5、 在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。

6、 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！

7、 记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”

8、 有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

9、 宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢。

10、 儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”

11、 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！

12、 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

13、 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

14、 月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”

15、 今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

16、 音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。

17、 不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……。

18、 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”

19、 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的'盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。

20、 昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧，皮卡丘！

21、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”

22、 一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

23、 一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

24、 一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”

25、 今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

26、 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

27、 刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

28、 隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖_蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。

29、 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

30、 小红对妈妈说：“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小红回答说：“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：“我跟我同学说我妈妈很漂亮。”

31、 女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打......。

32、 两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。

33、 _晚饭后 ，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”_

34、 妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

35、 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”

36、 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

37、 今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。

38、 和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

39、 开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

40、 今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……。

41、 刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

42、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！

43、 老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)”。老师：“滚！”

44、 有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下淡淡的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说：“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水。”

45、 今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。

46、 一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是_。

47、 今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点？

48、 上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。

49、 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！

三分钟笑话大全爆笑 第2篇

严重的生理缺陷

一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：_哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。_

_她怎么了？_

_她不驼背啊！_

幸亏跑得快

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。

小蜗牛满头大汗的叹道：_妈呀，不是我跑得快，小命都没了。_

不是自动扶梯

早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

半晌，他才忽然清醒并喊道：_这不是自动扶梯啊？！_

淡定

我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。

老四是唯一赚钱的

老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

朋友：第四个是干什么的呢？

老头：他从小不上学，结果成了小偷。

朋友：那你还不得把他赶出家门啊？

老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

老虎屁股摸不得

为什么说_老虎屁股摸不得_？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。

门是开的

上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：_同学，门是开着的。_

......

你是哪个大学的

老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：_同、同学、你是哪个大学的？_

多变的体形

月亮要妈妈给她做一件衣服。

妈妈回答说：_你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！_

最受男人欢迎的女人

现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

_乐于助人_

一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，

是我们养的你，我这叫乐于助人。

清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，

你那么乐于助人，要不你死一次！

开放的女孩追不起啊

两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩......

为了示好女孩， 一哥们把qq名改成了_狂想曲_，

另一哥们更狠，改成了_疯狂的`插曲_，

结果那女孩答应了qq名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊......

再也看不见我

一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

抢饭碗

一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。

当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：_先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。_

因为从来都没被抓到

有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：_没有！_

下一个问题是：_为什么？_

这是给上一题填_有_的人回答的，不过他还是写道：_因为从来都没被抓到！_

三分钟笑话大全爆笑 第3篇

活神仙真神

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了 一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则 就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一 看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

人都是要死的

古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会，来客中有一 个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己 算卦。王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且 一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王 元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死 的。”

赚大钱

刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好 运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的.脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大 钱。” 刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。 不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。 刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦 根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。” “谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命 先生回答说。

赛半仙

有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道 吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地 说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。 “是儿女不孝吧？” 老头还是摇头。 “是晚年丧妻？” 还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的 事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好 恳求道：“你到底为什么事情来算命的？” “求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

等我去问问

有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？

三分钟笑话大全爆笑 第4篇

1、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”

“应该是吧，看你要什么了”

“那我要个男朋友”

“.........”

“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”

“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

2、女：“我喜欢上了一个人！”

男：“他一定很帅！”

女：“别那么自恋！”

3、“你喜欢水吗？”

“当然喜欢。”

“太好了，这样你就已经爱上72%的`我了！”

4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”

爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”

女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

5、“你喜欢谁？”

“反正不是你。”

“你骗我下会死啊？”

“我骗了啊，没死。”

三分钟笑话大全爆笑 第5篇

1老师问小明：喜欢小动物么？

小明：当然喜欢。

老师：喜欢到什么程度呢？

小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

2老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”

小明：“侏罗纪时期。”

老师：滚！

3老师问：地上的香蕉皮是谁吃的......小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的......老师：......

4老师：“一分耕耘一分收获。”

小明说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”

老师：“滚出去。”

5英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

小明：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

老师：“滚出去。”

6老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些

小红：陌生人给糖你吃

小强：陌生人叫你上他的车

小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业……

老师：滚出去！

7学校要建游泳池，老师发动大家捐款。

小明：老师，我捐两桶水。

老师：......

8老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？

小明：哪次下课铃你听见了？

老师：......

9老师：用“先……再……”造句。

小明：先生，再见。

老师：滚！

10老师：用“要么……要么……”造句。

小明：买雪糕啦！要么？要么？

老师：滚！

11老师：金钱与智慧，你们会选什么？

小明：我当然是要金钱！

老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？

小明：当然，人们都会选择自己缺少的.东西，我能理解！

老师：滚！

12老师：用“画蛇添足”造句。

小明：字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“＄”和“￥”。

13当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

小明：老师。

老师：滚！

14老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。

小明：我哥哥的儿子去学校。

老师：滚！

15老师正在上课等时候，发现小强在睡觉。

老师叫旁边的小明把他叫醒。

小明：是你把他弄睡的，你自己叫！

老师：滚！

16老师：用“但是”造句。

小明：鸭蛋是白色的。

老师：滚！

17老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。

小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！

老师：滚出去

18老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”

小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”

老师：“滚出去！”

19物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。

小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”

老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

20老师：“小明啊，老师总是上你滚出去，你是不去特恨老师啊！”

小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”

老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”

小明：“……”

21老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”

小明：“白日？做梦！”

老师：“滚出去！”

22主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”

小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”

老师：“我以后不会了。”

小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”

小明被抬出去了……

23老师对小明说：用一句话来证明你是学渣。

小明：看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。

24老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。

小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。

老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？

小明：我奶奶腰间盘突出。

老师：……

25老师：孔子是春秋时期鲁国人……（还没讲完）

小明：老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人啊？

老师：滚出去！

26老师发现小明在睡觉，问：你为什么要趴在桌子上睡觉？

小明：老师，能躺的话，谁愿意趴着睡啊！

老师：滚出去！

27老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗？

小明：因为站起来说话不腰疼！

老师：滚出去！

三分钟笑话大全爆笑 第6篇

1、 上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

2、 统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文

......

3、 一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”

某生答曰：“没有蛀牙！ ”

4、 我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

5、 老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分

6、 老师布置堂上作文，写一篇课文的.读后感。

下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。

7、 语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…

8、 课堂上我举手问老师： “我待会买彩票能中五百万你信吗？” 结果老师哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美梦去吧” “谢谢老师！ ”说完我合上课本， 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七......

9、 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”

生：“断掉了！ ”

师：“啊？怎么会断掉的？？”

生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”

师：“太懒了手也会断掉？”

生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”

......

10、 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」

学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」

此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。

教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」

校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

三分钟笑话大全爆笑 第7篇

1.端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”

2.大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！

3.超级美食海选现场的后台

包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。

粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。

4.端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。

解说：场上身披绿色战袍的`是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla.....

包子：不用猜了，粽子联队必胜。

馒头：为啥？

包子：人家有米啊

5.米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！

6.米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！

7.激动的粽子不小心连衬衣也撕破了，露出里面包裹的红枣，米饭们暴怒，“你丫的竟然搞无间道！ ”

三分钟笑话大全爆笑 第8篇

1. 库洛姆在劫狱之前，与六道骸进行最后一次通话。

库洛姆：出狱后，你打算干什么？

六道骸：参加西西里海底隧道工程。

库洛姆(吃惊)：为什么？

六道骸：唉～我把挖地道的书都看遍了，就是没条件实施。

2. 阿纲掉进沼泽里，怎么挣扎都爬不出来。当泥水淹到大腿时，六道骸来了。

阿纲：骸君！骸君！只要你救我，我什么都答应你！

六道骸：kufufu……我要你爱上我。

阿纲(怒)：滚！我最讨厌_！

于是六道骸走了。过了一会儿，泥水淹到了胸部，这时白兰来了。

阿纲：白兰！白兰！只要你救我，我什么都答应你！

白兰：呦～纲吉君～我要你爱上我～～

阿纲：滚！我最讨厌_！

于是白兰也走了。不多久，泥水已经淹到了脖子，这时云雀来了！

阿纲：云雀学长！我爱你！我爱你！快救我！

云雀(冷冷地)：滚！我最讨厌_！

3. 碧洋琪把一盘菜放到狱寺面前，不顾她一脸胃疼的表情说：“这菜你要一口一口慢慢嚼。”

狱寺抽搐着嘴角问：“为什么？”

碧洋琪说：“第一，你可以仔细品尝一下我的`手艺;第二，细嚼慢咽有助于消化;第三，顺便帮我找出我不小心撒在锅里的那包针。”

三分钟笑话大全爆笑 第9篇

把手机藏出租车上了

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。

下车后。侄女特骄傲的问：_姑姑，你猜我把你手机藏哪了？_

我笑着问：_藏哪了？_

_藏车上了！！_

尽量不想

食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。

你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。

我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。

做文章

儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。

报喜不报忧

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！

妈妈高兴他说：真的？哪一门？

杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。

这两天把作业做了

中央12法制节目。

说一个小孩被绑架，警方如何营救。

解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？

孩子说：这两天把作业做了！ #@￥%......

宝贝，你内心是有多强大啊...

不打自招

南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。

南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！

谁丑谁帅！

单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？

答曰：帅是我爸爸！

继续问：谁最丑？

萌语：你自己照照镜子就知道了！

我倒！！！！

反义词

爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：“好”的反义词是什么？

儿子：不好。

爸爸：“黑”呢？

儿子：不黑。

爸爸：混帐！

儿子：不混帐！

和儿子一起洗澡

澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：_你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？_

儿子说：_放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的.，才5块钱。_

丢人都丢到幼儿园了

我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭。

小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个......

一天去我姐那，我姐说：_那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去......_

突出重点

老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。

老师问：小明，你准备写谁？

小明：写我奶奶。

老师：你奶奶哪些地方突出？

小明：我奶奶腰间盘突出。

狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。

售货员：小朋友，羊毫的一毛五分钱一支。

小朋友：上星期不是一毛吗？

售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！

小朋友：那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？

三分钟笑话大全爆笑 第10篇

体香

男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。

他进来了闻见味道，问：_是不是吃方便 面了，

怎么这么香？_我急忙 回答：_体香！_

三秒后只听暴吼：_尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！_

老头子对在地愿为连理枝的理解

退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。

老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么_在地愿为连理枝_的诗，可怎么也想不起来。

于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：_你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。_

生活在水深火热之中

我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。

_您见到过这位女性吗？_

_不，她是谁？_

_她是我的妻子。_

_啊，她失踪多久了？_

_她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！_

钱的作用

一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？

你就是我的一妾

妻子问老公：_你爱我吗？_老公答：_当然爱。_妻子又问：_也爱别人吗？_男人答：_也爱。_妻子大惊：_你不是说我是你的一切吗？！_老公答：_对，你就是我的一妾。_

训妻法

丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？

丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。

一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！

收获真大

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：_今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！_

妻子不解的问：_都有什么呀？瞧你乐的！_

听好了：_有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！_

好机智的老婆

一80后夫妻有了个可爱的宝宝，

老婆每天都很用心的教导孩子叫_爸爸_老公大受感动，

认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。

在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。

此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：

你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

摆脱妙计

一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：_有什么办法迫使我讨厌的`那个男人不再追我呢？_

女友说：_和他结婚。_

_我和他结婚？_

_对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。_

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！

啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。

不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。

老婆的节目

_老婆，你在干什么？_丈夫对着打扮一番的老婆问。

_我呀，准备给你表演一个节目。_

_什么节目？_

_老公，我来也......公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米......_

看你丑成什么样吧

妻子对丈夫说：_我同学小美都快成剩女了！_

我说：_不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！_

_不是啊！一直没人要啊！_

_我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？_

_是去看你到底丑成啥模样吧！_丈夫接口道。

老公还没回来

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。

回来和我商量商量

和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。

我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，

5分钟后她打电话过来问我还在家吗？

她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

职业关系

外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。

太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：_你在什么地方认识这种女人的？_

大夫解释道：_我们只是因为职业关系才认识的。_

太太：_是你的职业，还是她的职业？_

三分钟笑话大全爆笑 第11篇

1、张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”

侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！”

叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

2、考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了自然示范课。“人们常吃的.水果都有哪些？”老师问道。

“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暂的冷场)“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

3、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

妈妈目瞪口呆，大声呵斥。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

4、儿子：爸爸，今天我不想上学。

爸爸：怎么啦？

儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”。

爸爸：那又怎么啦？

儿子：昨天我们的英语老师去世了。

三分钟笑话大全爆笑 第12篇

童言无忌啊

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

小正太：“2个！

小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

机智的熊孩子

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

小明：“他们对我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

小明：“我站旁边。”

六岁外甥难倒我了

“舅舅，你看过西游记吗？_

我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

外甥：你把唐僧的`紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

每年都不一样哦！

女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！

吃饭的家伙

各位亲，我被公司开除了，好难过……事情的起因是这样的，昨天领导发通知说：“明早8点开会，带好你们吃饭的家伙，在办公室集合。”结果到办公室一看，同事们都带着笔记本电脑，就我，拿了个碗……

一本好书

一哥们儿发微信：“一本好的书，情节发人深省、令人感动、令人落泪。”

另一哥们儿神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”

黑塑料袋

女友让男友去买卫生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友递给他一个黑塑料袋。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

出 轨

小明最近有点郁闷，从种种迹象来看，他感觉嫂子出轨了。他不知道该怎么跟哥哥讲。这天，小明终于忍不住了，他偷偷递给哥哥一张纸条，上面写着：“大哥，武松有话要说……”

什么意思

有个哥们儿跟朋友诉苦，说老婆一气之下，留下一张字条就回了娘家。他说：“那张字条上写着‘145×154÷DR’，什么意思呀？”朋友想了想，解释道：“意思是，一事无成、一无是处的人。”

领导优先

今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

我：“不应该让领导先走吗？”

三分钟笑话大全爆笑 第13篇

1、 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

那没什么了不起！ ”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”

2、 报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”

“那么，照片是谁的？”

“是坏人的。”

“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

3、 中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！ ”

4、 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

5、 “师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”

“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

6、 每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

7、 妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”

胖妞：“水还没放满啊！ ”

小弟：“坐下去就满啦！ ”

8、 我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。

一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

9、 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

10、 从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！ ”

当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。

隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

11、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

12、 _昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

主持人：“你将来想做什么呀？”

女孩：“我想做淑女。”

主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

女孩：“小小声的。”

主持人：“那淑女走路呢？”

女孩：“慢慢的。”

主持人：“吃饭呢？”

女孩：“当然也是慢慢的。”

主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

__爸爸！__儿子叫道。

__什么事儿？__

__我口渴，给我拿杯水好吗？__

__你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！__

五分钟后……

__爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？__

__我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！__

又过了五分钟……

__爸爸！__

__又怎么啦？__

__你过来揍我的时候一定要带杯水！___

13、 LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”

老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”

班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

14、 某日刚念小学的小仁回到家

爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？

小仁：还好，老师说我很调皮。

爸爸：哦，那你要乖一点哟。

小仁：好，我尽量。

爸爸：那你知道怎么做吗？

小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

爸爸：

@&%$

15、 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

大呆∶乱说…。我才不信！！

小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！

大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？

小明∶…………。

16、 非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

“你怎么知道？”爷爷问。

“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

17、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的`时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

18、 幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”

小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

19、 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

20、 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

“是医生。”学生回答。

“胡说！ ”

“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！ ”

21、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

22、 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”

23、 父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！ ”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

24、 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”

“你怎么省的？”

“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」

他母亲说：「我会打他儿子报仇。」

仔仔心想：「我这不是讨打吗？

26、 一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”

爸爸说到：“是吗？”

“爸你听：我家门口一桃树，

人家问我桃几个。

伸手我来数一数，

原来桃子有两个。”

......

27、 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！ ”

28、 老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

29、 儿子：“爸爸，你有几个名字？”

父亲：“我只有一个名字呀

儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”

父亲：“淘气？谁说的？”

儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

30、 两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”

“当经理有什么好的？”

“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

“上高中有什么好的？”

“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”

经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：

“你赢了，我爸爸也是这么说的！ ”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

31、 小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

“594法郎。”店员说。

“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

32、 妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小_的！ ”

一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！ ”

妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小_会被小男生看到的！ ”

小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小_脱了，才比赛的！ ”

33、 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”

“马。”

布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。

“猫咪。”

接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。

“狗。”

于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

......

34、 儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

35、 _女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！ ”1.题目： 原来

小朋友写： 原来他是我爸爸。

老师评语： 妈妈关切一下

2.照样造句

题目： (树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写： (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语： 真是可爱~~

3.题目： ..一边...........一边............ ..

小朋友写： 她一边脱衣服,一边穿裤子.

老师评语： 她到底要脱还是要穿啊~~

4.题目： 课本

小朋友写： 上课本来就很无聊。

老师评语：上课要专心

5.题目： 吃香

小朋友写： 我很喜欢吃香蕉。

老师评语： 小心噎到

......_

36、 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。

警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”

小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ ”

警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

小女孩：“在楼上。”

警察说：“你爸爸叫什么？”

小女孩：“亲爱的！ ”

警察说：“你妈妈叫什么？”

小女孩：“宝贝！ ”

警察说：“你家里还有谁？”

小女孩：“还有我。”

警察说：“那你叫什么？”

37、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

叔叔：“你懂音乐吗？”

约翰：“当然懂。”

叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

约翰：“钢琴。”

38、 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。

第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：

“在学校好吗？没有哭吧！ ”

汤姆回答：

“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

39、 小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！ ”

40、 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

我说：“好啊！ ”

“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

“评委的眼睛怎么啦？”

“以色列！ ”

41、 _

教堂里，一个小男孩在祈祷：__上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！

__一个牧师在旁边听到后，问小男孩：__小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？__

小男孩答道：__有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。__

42、 某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？

小于：嗯……（想了一下）不相信……

妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？

小于想了想说：因为这里从没下过雪。

43、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”

小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

44、 小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。

小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！ ”

小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”

小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”

小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

45、 六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？

五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。

六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

五岁的文星：画了一个童真的晓雯。

46、 学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

47、 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’

48、 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！ ”

“老师为啥奖你？”

“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”

“可是鸵鸟只有两条腿啊！ ”

“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

三分钟笑话大全爆笑 第14篇

好像你很有钱？

买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。

某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

爷是山寨的

手机聚会上，一个手机说：_我是诺基亚的。_另一个说：_我是三星的。_还有一个打扮很入时的说：_我是苹果的。_这时，角落里的一个手机说：_都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！_

高寿秘诀

青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。

乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：_其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。_

幸福是什么

一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：_幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。_

同学说：_我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。_

执著的寂寞男

一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿;此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：_先生，您需要什么？我都能满足您。_回答：_帮我抓着那匹野马！！_。

朋与月

朋对月说：你是我的另一半。

月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

人世间最欢乐的'事

人世间最欢乐的事，莫过于领薪水;

比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水;

比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪;

比加薪欢乐的，莫过于天天加薪;

比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道...

因为你好多余啊

我是你的什么啊？

你是我的好多鱼啊。

啊？怎么是零食啊？

因为你好多余啊。

牛的抱怨

牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。

马：怎么了？

牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。

马：哪些？

牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖......

马：这有什么，你别往心里去！

牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？

马：你少吹牛皮了！

牛：......

合适的男人

晚饭后。

妈：_你到底什么时候结婚？_

姐：_等我找到合适的男人。_

妈：_你到底想要什么样的啊？_

姐：_上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。_

弟大惊：_姐，你不能惦记我男人！！！_

叫警察

年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。

服务员威胁说：_5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。_

年轻人无所谓地说：_你以为警察来了会替我付钱吗？_

优秀是靠一张巧嘴说出来的

啄木鸟问百灵：_你一天到晚除了卡拉ok什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？_

百灵回答：_评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。_

青蛙与燕子

青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：_我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。_

燕子说：_我很辛苦了，一辈子南征北战。_

青蛙说：_我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。_

一位藏友的藏品

大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。

但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。

纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。

可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。